Trelew - Chubut

 

8 de noviembre de 2008

Mi locura tiene su razón de ser.....

COMPLEJO "EL EDEN"

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Ubicado en el Paraje “Las Golondrinas”, Provincia de Chubut, a 8 km. de la localidad de Lago Puelo

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Y a 4 km. de El Bolsón

Ahí se fue mi no tan retoño por 5 días, para pasar su viaje de estudio.

Para su información, si no entraron a Preguntas y Respuestas, yo tuve un accidente el 31 de Diciembre de 1998 en El Bolsón.

Cambié a Retoño - en ese entonces de dos años y 5 meses - al auto de mi hermano, 20' (veinte minutos) ANTES de sufrir el accidente en el auto que venía manejando mi mamá

Ella falleció y yo estoy acá, en mi wheelchair/silla de ruedas.

Hace 10 años...

Después de 10 años, mi No tan Retoño volvió al lugar donde tuve el accidente.

Viajó por la misma ruta, esta vez solo.... Acompañado por sus compañeros y maestras.

Imaginen.... Tuve que dejar viajar a mi Retoño, el viento bajo mis alas, la razón de MI VIDA, hacia el lugar donde todo cambió "en un vuelco" LITERALMENTE...

Soy una mujer inteligente, sé que las cosas cuando pasan, ni yo ni nadie puede evitarlas o al menos torcer los acontecimientos...

Pero solo por un momento, pongansé en mi lugar....

Yo jamás volví a viajar por esa ruta... JAMÁS.

Uno puede imaginarse tantas cosas.

Uno puede hacerse la superada, PERO LA MENTE es un arma muy poderosa....

Yo sabía que no iba a suceder nada.

Pero.... ¿Cómo lo convencía a mi subconsciente e inconsciente que todo iba a estar bien?

No dormí pensando en que yo no estaba ahí para proteger a mi no tan retoño.

No dormí porque mentalmente viajaba a su lado y lo abrazaba cada noche para que supiera que todo estaba bien...

No dormí porque quería estar allá y no acá....

Tonta de mí, pero con el solo hecho de estar atenta y expectante, una parte mía cumplía con la tarea de protegerlo de cualquier peligro, por lo que no debía ser interrumpida por el sueño....

Sé que él la pasó re bien, fue feliz, disfrutó su independencia, sus compañeros, sus maestras, su libertad....

Yo aprendí que si bien él es el viento bajo mis alas, y la razón de mi vida, llegará el tiempo en que deje el nido y siga su propio camino...

Pero recién tiene 12 años.

No sé ...., pero fue la decisión más difícil que tuve que tomar en mi vida. Tuve que dejar ir a mi no tan Retoño al lugar donde TODO CAMBIÓ.

La 1º vez que escuché a dónde iban, casi me muero de la angustia....

Menos mal que fue en Marzo, así que tuve 7 meses para digerir, aceptar y concientizarme de que tenía que dejarlo ir.

NO FUE FÁCIL. Estos 5 días y una noche fueron los momentos más aciagos que pasé.... Y eso que hace 10 años, estuve al borde de la muerte, internada a 1500 km de casa, sin Retoño.

Mi locura tuvo su razón de ser.

Por ejemplo, la 1º vez que subí a un auto después del accidente fue HORRIBLE.

Y esta vez, ¡fue PEOR! No porque subía a un auto, si no porque dejaba ir a Retoño hacia el lugar al que todavía yo no he vuelto...

No soy una madre sobre protectora, sé que mi Retoño tiene que aprender a volar, él tiene mucha más libertad que yo a mis 12 años.

Él sabe que confío en su juicio y en su forma de ser.

PERO EN LO QUE NO CONFÍO es en todo lo que hay a su alrededor...

No pretendo que viva en una burbuja, pero lo que sí pretendo es que vaya quemando etapas de manera gradual y a su debido tiempo.

Esta vez el viaje fue necesario.

Necesario para mí, necesario para él.....

Cuando me cuente todo lo que hizo, sé que comprenderé que esta separación valió la pena.

Tuve que morderme los codos y hacer lo imposible para no agarrar el teléfono celular y empezar a mandar mensajes o llamar.

Pero como mi Padre Celestial me conoce, iluminó a esa personita, - que no fue la mamá del amiguito de mi retoño, si no alguien que me demostró un cariño inmenso hacia mi persona y hacia mi retoño - , para que decida por sí sola mandarme 2 mensajitos de texto, solo 2... ¡Y con eso fui feliz!

Ok! Ya me voy a la escuela, a esperar el colectivo que me trae a mi no tan Retoño...

Voy a recibir el viento bajo mis alas otra vez....

Arte de paisajes

Esta entrada está programada, porque OBVIAMENTE solo tendré ojos, manos, besos, abrazos y oídos para mi no tan Retoño, el viento bajo mis alas.

Esta noche voy a dormir, y Retoño dormirá en el nido, como debe ser.

Mañana, si me deja, contaré lo que pasó durante su viaje.

Todavía estoy en el día viernes 07 de Noviembre y son las 19:00 horas.

¡Me voy que en una hora llega mi Retoñor!

La Ivys on wheels!, Actualizado en: 1:01

24 comentarios:

  1. Jajaj me imaginaba que venía por ese lado, porque el retoño rumbeaba para allá. Debe haber sido duro, pero estadísticamente no podía pasarte dos veces (dicen los matemáticos). Además, y este niño lo probó hace diez años, él está protegido. beso y felices sueños.

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  2. Con vos no puedo mentirte... NO TE VOY A DECIR QUE LEI TU POST SIN LAGRIMAS... no... llore porque fue duro y volver a sentir de nuevo ese dolor que pasaste pero estabas segura que todo iba a estar bien y cuanto te enteindo ese momento. QUE NO TE QUEPE DUDA DE QUE SI YO O ALGIUEN PENSAMOS QUE ERES MAMA SOBREPROTECTORA no ... sos una mama que cuida a su hijo y eso basta...
    vos sabes de mi condicion, mis padres me sobreprotegieron DEMASIADO... pero eso para mi vale oro... me costara enfrentar ahora q soy debil pero soy fuerte en otras cositas. Vos a tu hijo lo estas cuidando... y lo amas y eso ya esta.
    te quiero tanto pero tanto q en estse momento me hubiese gustado abrazarte y decirte que te quiero amiga.
    besotes y no solamente yo muchas estan ahi con vos...
    besos y si ahora que duermas bien.
    besotes

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  3. Ahora comprendo aun mas tu temor, y no era para menos!...Desde que me robaron no paso por el mismo lugar sin recordar lo que sucedio ese dia en el carro y aun esa mezcla de emociones que tuve la tengo como grabada, sin embargo pensar que lo tuyo fue algo que te cambio la vida amiga debio si haber sido muy pero muy duro tomar la desicion de dejarlo ir a no ta retoño.
    WoW! Pero ganaste una batalla mas, conquistandote y superandote a ti misma.
    Te quiero mucho Ivy y admiro tu gran valor ,fuerza y entereza para salir adelante cada dia de tu vida.

    En estos momentos ya debes haber abrazado a no tan retoñito, me alegro mucho por ti.
    Besos de tu hormiguita ;)))

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  4. Hola amiga bella, claaaaro ahora te entiendo perfectamente y tienes mucha razón. Yo pasé también por un accidente y solo después de tres años pasé por ese sitio, yo misma agarré valor no se de dónde y manejando pasé por allí, las manos me temblaron y lloré como no tienen idea, hoy en día paso por allí con música en el carro y no pienso en ello. No es nada sencillo la verdad, la única secuela que me quedó es miedo cuando viajamos en la carretera, sufro mucho de los nervios por lo que siempre llevamos música, cd´s con chistes de comediantes de venezuela (para distraerme y relajarme) y siempre vamos hablando... pero no es nada fácil para mi. Así que amiga totalmente comprensible... viste? las horas pasaron volando jejeje. Un besoteee!!

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  5. Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

    Qué más decir?

    Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!

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  6. Bueno, pues afortunadamente ya estará en tus brazos, y podrás respirar aliviada porque la historia no tiene por qué repetirse. Un beso enorme, cariño, para los dos.

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  7. Ah...con razón !!! me hiciste conmover con tu relato..Te debe haber sido terriblemente dífícil dejarlo ir..Pero ya está ,ya volvió feliz y contento y era necesario que hiciera ese viaje...Que hoy lo pasen bien , abrazalo y besalo por todos estos días que no estuvo ...Un beso enorme para vos y para tu no tan retoño....

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  8. Me imagino lo que pasaste...sin palabras...
    Espero que llegue pronto tu retoño bonito.
    Besitos

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  9. Hay mi Ivanita!!!
    Que recuerdos, pero como dice cierto motivador ...:"hacia adelante!! mira hacia adelante!"

    Ya vino tu retoño.?? Qué bien!
    Esperamos que compartas sus anécdotas con nosotros....
    :D Un abrazote,...

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  10. otra vez yo llorando debe haber sido muy duro para vos pero como te dicen mas arriba ganaste otra batalla sos una mina muy fuerte , espero ansiosa tu proximo post para saber como le fue ahora descansa y besalo mucho y sentile el olor yo hago eso viste que tienen un olor especial ?

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  11. Has sido una mujer muy valiente , todas las madres nos pasa igual con nuestros hijos pero saber que regreso al mismo lugar de tu accidente ha debido se horrible. pero todo ha salido bien y para tu hijo tambien será una historia inolvidable pero positiva.Felicidades por tu valentia. Un beso

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  12. felicitaciones, creo que yo no lo hubiese dejado ir

    bss!

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  13. ¡¡¡Usté es una mujer única, sepaló!!!

    Ahora comprendo ¡¡¡y todo cierra!!!, no era para menos su temor y su recelo.

    Pero ya está, su retoño fue de viaje de estudios y usté ya lo debe estar estrujando a besotes.
    Disfrútense siempre, superando el pasado.

    La mente es poderosa, y con esto, dio nuevas muestras de ello!!!

    Sepa que la quiero muuuuchoooo y esta prueba, ha sido un nuevo aprendizaje... ¡¡incluso para nosotros!!!

    Besotes con todo mi candor, siempre, para usté y su retoñorrrrr!!!

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  14. Mi dulce y valiente Ivana, como no te voy a comprender, que tu hijo vuelva al lugar que dió tamaño vuelco en tu vida, no es nada fácil, seguro vos con tu pensamiento estuviste siempre ahi, al lado él, protegiéndolo. Besazos a los dos y me imagino que el recuentro de haber sido apoteotico, tía Elsa.

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  15. Pato
    Viste? Estaba taaan loca por una razón!! aajajajaa!
    Ahora me río..... ^.^
    Vos sabés que con las estadísticas me llevo mal.... Yo me salí de ellas con el accidente! jaja!
    Besotes!!

    Ile
    Te quiero hermosa!! ¡Gracias por tus palabaras!
    Vos sabés que te admiro!!!
    Un besote!!!

    Hormiguita
    Mi niña......
    Hay que superar los miedos, aunque a veces no es tan fácil...
    Gracias, mi cielo!! Lo abracé y besé un montón!! ^.^
    Besotes!!

    Yo!
    Bellaaa!!! La verdad que es loco, no? Pero eso de quedar con miedo después de que nos pasa algo es difícil de superar, pero no imposible... ^.^
    Besote, bella!!

    MuMiNa
    Gracias, Mumi..... ♥♥♥

    Carlota
    Gracias, mi Reina!!!! No sabés lo aliviada que estoy... me saqué un peso de encima.....
    Un besote!!

    Julieta
    Gracias mi Juli....
    Ya lo abracé y llené de besotes! jajajaa! ^.^
    Un beso para vos, amiga!

    Jorgelina
    Ya llegó, mi retoñito hermoso....
    Un beso, corazón!!
    Seguimos actualizadas, viste? jajaaja! ^.^

    Mami
    Cuanta razón tiene ese motivador: Mirar hacia adelante!
    Si, ya volvió mi retoñor.... ^.^
    Un beso, Mami!!

    Silchu
    Mi cielo..... No vas a querer venir más a mi casita porque te hago shorar.... ^.^
    Gracias Silchu...
    Y siii, ese olorcito a mio! jajajaa! Ese olorcito a cachorro que me hace sentir tan feliz... ^.^
    Un besote!!!

    Toñi
    Gracias, Toñi querida...
    Un beso!

    Marga
    Mirá vos? Yo tampoco lo hubeira dejado ir, pero fue un mal necesario.... jeje! ^.^
    Besotes!!

    La Candorosa
    Cando..... Usted como siempre me hace sentir re bien con sus palabras.....
    Su Candorositud es maravillosaaaa!!!
    GRACIAS!
    La quiero mucho, sépalo usté tambien! ^.^
    Un besooote!!

    Y no sabe como estrujé a mi retoñorrrr..... ^.^

    Tía Elsa
    Gracias Tía Elsa... ^.^
    Y si, la verdad que lo apreté tan fuerte que casi me caigo de la wheelchair! jeje! ^.^
    Un besote!

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  16. Un año antes, en una calle de barrio de Buenos Aires, un auto nos atropelló a mí y a mi hijo, de 11 meses. Él murió al día siguiente, yo tengo la maldita tortura de seguir viva. Ni por dios ni por miedo a bajarme, sólo por una idiota promesa que nunca debí haber hecho.
    Y si hay un dios es un perverso hijo de puta, que debe estar cagándose de risa de que escriba esto ahora, acá.

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  17. Anónimo de las 4:09 AM
    La verdad que me dejaste sin palabras...

    Lo único que te puedo decir es que Dios no es un perverso H. de P.

    Y si bien el dolor de perder a un hijo debe ser.... no sé como debe ser, yo solo perdí a mi mamá en el accidente y ese es otro tipo de dolor, y no sé que hubiera hecho si perdía a mi retoño en el accidente, pero si algo aprendí de esto, es que una nunca encuentra ciertas respuestas a lo que pasó, pero que si quedamos vivos, es porque no era nuestro tiempo, porque tu hijo vino a cumplir una misión y solo requería que estuviera 11 meses con vos, pero SEGURO que en esos 11 meses te debe haber hecho la mujer más feliz del mundo....

    Repito, no se que se siente al perder a un hijo, pero te puedo asegurar que la muerte es un paso más en nuestra existencia y que vos tenés que, por su memoria, seguir adelante y acordarte que él esta mucho mejor que nosotras.....

    Ojalá que puedas leer esto y que al menos comprendas que nunca entenderemos porque sucede lo que sucede en nuestras vidas, pero un propósito habrá.....

    Te dejo un beso y ojalá que al menos vuelvas a leer esto....

    Ivana.-

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  18. Volví y leí.
    dios debe ser remacanudo, que hizo que mi hijo "viniera" para cumplir una "misión de sólo 11 meses" y que debe estar "mucho mejor que nosotras". Gracias, dios, sos un grosso, chabón. Te agradezco la enseñanza de vivir en el infierno, un aguante para el barba.
    Si a vos te cabe, Ivana, pensala así y quedate con que algún propósito habrá. Te sirve, usalo. Te sirve exponer tu dolor diariamente a cualquier desconocido, oka.
    A mí, no. No me sirve que haya un dios superpapá que sabe el por qué de tanto dolor pero que son cosas que nunca entenderemos, ni pensar en misiones ni en que el angelito debe estar mucho mejor que yo (me dijeron lo mismo cuando tenía 21 y me hijo fue asesinado, y me cagué a piñas). Mi hijo está muerto, nada más, y si estar muerto es mejor que sobrevivirlo, entonces sí está mejor.
    Si tengo que comprender que nunca entenderemos por qué sucede lo que sucede en nuestras vidas, no sé para que mierda hay que vivir ni intentar saber ni conocer ni comprender: es la postulación de renunciar a la vida esa comprensión que pretendés.
    Sé demasiado bien el dolor de perder a mi vieja y más personas a las que amo. Mejor que no puedas ni imaginar lo que se vive cada puto día de la vida cuando te matan a tu hijo y se muere entre tus brazos, y que te sirvan las respuestas onda todo es un enigma inaccesible para nosotros. Mejor no pensar demasiado en el sinsentido y la banalidad.
    Mandale un saludo a tu omnisapiente dios y un gracias por enviarme al misionero -por ahora, se lo sigo agradeciendo a su papá y al olvido de comprar una caja de forros-. A vos, que te cagaste porque tu hijo se fue donde tuviste el accidente, ¿qué carajo te pasaría si el nene hubiera terminado como tu vieja? ¿Te alcanzaría con creerte que la muerte, la de él, "es un paso más en nuestra existencia" si tu hijo no hubiera vuelto vivo del viaje de egresados? No. ¿O sí?

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  19. Anónimo de las 3:32 am
    Ojalá supiera tu nombre....

    ¡La verdad que tenés razón!

    No sé qué hubera pasado si mi no tan retoño no hubiera vuelto del viaje....

    No soy quién para decir cómo "sobrevivir" a la muerte de nadie.

    Sólo sé que a mí me sirvió....

    Pero como dejaste expresado lo que sentías y pensabas, sólo contesté lo que yo sentía y pensaba....

    Y con respecto a "....es la postulación de renunciar a la vida esa comprensión que pretendés.", creo que no es así, es tratar de vivir de la mejor manera posible, es pensar en que alrededor nuestro hay quienes nos necesitan enteras, por fuera, porque por dentro seguramente estaremos destruídas....

    Gracias por pasar y leer lo que comparto cada día, que si te fijás bien, no es el dolor no más lo que expongo cada día ante cualquier extraño....

    Lo que expongo es que a mí me sirvió lo que pasé, y cada uno "sobrevive" como puede...

    Yo sobrevivo a no poder caminar más, a tener que depender de todos para poder hacer lo más mínimo, sobrevivo tratando de pensar que podría haber sido peor....

    Y sí, tenés razón, no sé que hubiera pasado si mi retoño no hubiera vuelto del viaje de egresados....

    Un beso.

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  20. Solamente una cosa.. me alegro de que hayas podido superar todo lo que esto te causaba y hayas dejado ir a Big Retoño a disfrutar de su viaje.
    Un beso!!

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  21. Coincido con Ivy en que ella no expone su dolor, para mí es siempre una alegría leerla, y ver como se cae y se levanta, cómo se ríe de sí misma y tiene palabras para cada uno de los que la leemos.
    Por otro lado, anónimo, sabés vos solamente la magnitud de tu dolor, pero de nada sirve renegar contra un dios que ni sabemos si existe. Vale para algunos, suerte para ellos, el dios que sea, cualquier creencia. Cada uno encuentra el consuelo o la resignación que puede. beso

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  22. Hace algún tiempo leí algunos de tus posts. Éste, Mi locura tiene su razón de ser, me lo mandó por email alguien que me quiere, supongo que pensando que podía sentir algo como identificación o algo empático, qué sé yo. Lo leí con atención, principalmente, para tratar de entender por qué esa persona que me quiere me mandó este post, si pensó que podía hacerme bien, si quería mostrarme más miserias en este mundo, si esperaba que que me contagiase el optimismo; no lo sé y no tengo ganas de preguntarle. Si esperaba cualquiera de esas cosas, esperaba lo que no debía esperar.
    Leo un mail que tiene un link hacia el post de tu blog que dice "Mi locura tiene su razón de ser", imaginé que estabas hablando de tu historia y no me di cuenta del simil con la mía que alguien hizo. Vuelvo a leer el post y los comentarios y sigo sin descifrar qué cosa similar e iluminadora puede haber en la tan común casualidad de que las dos hayamos sufrido un accidente; nada, o lo mismo que le pasa a miles de personas cada día.
    Quienes creen que un rayo divino puede cambiar lo que siento, consuélense con sus ideas. Ningún dios estuvo para evitar el horror y ningún dios está para calmar el dolor, que no quiero que se calme. ¿Alguien puede entender esto? No quiero que no me duela la muerte de mi hijo, no quiero consuelos ni pena ni una mierda. Solamente quería que alguien, en una de las tantas madrugadas en las que me despierto reventada y me encuentro con ese email con este post, entienda que no me sirve la idea de dios para darle sentido al horror ni al amor, que no es la respuesta para lo que por ahí no tiene respuesta pero que no voy a dejar de buscarla. ¿Hay un para qué además de la destrucción y la desolación? ¿Es parte del "plan divino"? No lo acepto, no me resigno porque no hay nada que re-signar.
    No soy la dueña del dolor, tengo muy en claro cuánto padecimiento hay y cuánto sufren los que conocieron y amaron a mi hijo. No hay medida para estas cosas, por ahora. Sólo que a mí no me sirve sobrevivir por una supuesta vida post vida ni creer en decisiones divinas ni en razones secretas: cruzé la calle una tarde de verano y un hijo de milputas asesinó a mi hijo y yo seguí viva y espantósamente sana y fuerte. Al carajo si esto tiene un sentido trascendente o no, tiene un sentido bien inmanente: el nene está enterrado en Berazategui, el que lo asesinó duerme tranquilo y yo escribo pelotudeces que no le importan a nadie durante alguna de las tantas noches que parecen perpetuas y en un blog de gente deica.
    No importa mi nombre, Ivana: si vuelvo a pasar por acá, no te vas a dar cuenta de que soy yo, que soy nadie.

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  23. Pucha que me emocionaste che. Por acá no todos somos "deicos", yo soy agnóstica. Y concurre mucha gente religiosa, pero cada uno tiene sus ideas, sus creencias, por ahí no pasa la cosa ( sino yo huiría jejej). Quizá el que te mandó el mail quiso que conocieras a Ivy, si tenés ganas lee hacia atrás algo de su vida, de su particular forma de ver las cosas, quizá pensó que sería una buena compañía. No tiene que ver con la religión (aunque ella así lo sienta) ni creo que te pueda servir para olvidar nada. Yo no pasé por lo que vos padeciste, ni puedo imaginarlo, pero para mí (que también soy insomne) es la alegría por las noches, un poco de aire fresco. beso nadie

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  24. Ivana....te admiro te admiro y te admiro...yo no sé si hubiera tenido la generosidad de dejar que vaya...

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Pasen y dejen sus dimes y diretes!!

Gracias!!!
:)

 

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