Trelew - Chubut

 

17 de octubre de 2007

¿Porqué?

Ayer pasó algo que me tuvo pensando todo el día y parte de la noche.
Un familiar político de uno de mis allegados terminó en el hospital por que, en uno de sus tantos intentos, quiso terminar con su vida o llamar la atención, no sé cual de las dos cosas...
Mi mamá me decía que el suicidio es el último acto valiente de un cobarde, y si no tiene éxito, yo le agrego: inútil...
Ok., ya saltaron todos los que dicen que me hago la pseudo sicóloga o que catzo me meto en estos temas... Recuerden , soy leonina y no me preocupa demasiado el qué dirán ;)
Por más terrible que sea la vida, el morirse, no arregla nada.
Puedo decir que he pasado por los dolores físicos inimaginables, piensen: en el accidente mi hueso de la pelvis salió para afuera, desgarrándome literalmente de rabo a cabo... Tuvieron que hacer cirugías reconstructivas para que quedara casi como la original :P Estuve en terapia intensiva con un tubo en la boca, en el estómago, en los brazos y encima, lúcida!, cosa que tenían que ponerme calmantes que dormian a elefantes para que me recuperara.
Tuve tutores (pedazos de metal incrustados en la pelvis para estabilizarla, parecía una antena de televisión de los años en que la tele se recibía por antenas y no satelitales precisamente...
Me enteré unas semanas después que mi mamá había fallecido en el accidente, para mí ella estaba internada en otra habitación, hecha percha (como decimos acá) pero viva. ERROR!!!
Estaba en un hospital a 1500 kms de mi hijo de 2 años, sin saber si iba a sobrevivir e iba a verlo crecer...
Me dolía TODO, el cuerpo y el alma....
¿Cruzaron pensamientos referidos a porqué no me moría y así terminaba con todo???
Si.
Pero el recuerdo de mi hijo de 2 años, de mis hermanos, de mi papá que había quedado solo sin su compañera eterna (si, creemos que las familias pueden ser eternas gente...), perdíendola de manera terrible y absurda, de que quería ser viejita y estar con mi hijo paseando en la playa, que si me moría iba a dejar de sufrir, pero... ¿y todo lo que quedaba sin hacer?, ¿porqué terminar con mi vida si había sobrevivido a un accidente que supuestamente era mortal?
Tuve muchas oportunidades de dejar de luchar, solo debía dejar que mi mente hiciera su trabajo, y saben que la mente es poderosa!
Caminé hasta los 29 años. Supe lo que es disfrutar de la vida a pleno! Sanamente.
Cumplí 30 años en el hospital y con los pronósticos más negros que se pudieran barajar en un caso como el mío...
Y acá estoy!!!
En wheelchair, feliz y agradecida de estar acá en este momento y en este lugar...
Feliz de ver crecer a mi hijo.
Feliz de estar con mi familia.
Feliz de estar sentada frente a esta computadora y escribir este blog.
Feliz... por el solo hecho de estar viva!!!!
NO caminaré más por la playa, NO correré con mi hijo y nuestro perro Felipe, NO podré viajar por el mundo porque no puedo estar más de 4 horas sin hacer lo que todo el mundo hace cuando toma mucha agua ;) y tengo que hacerlo en un lugar especial...
No tengo los medios para hacer realidad muchos sueños, porque hay barreras que por más que me queje, patalee y haga notas y notas, el mundo está pensado para los "capacitados" caminantes... Uy... sorry, sonó medio feo eso, no? ;)
Pero no por ello, voy a dejar de disfrutar la vida...
¿No les parece??...
La Ivys on wheels!, Actualizado en: 14:30

14 comentarios:

  1. ¿que si no me parece? me parece un canto admirable a la vida, al optimismo, a la lucha, al no rendirse jamás...me parece Ivana que tienes mucho mérito, y que tu hijo puede presumir de tener una madre como tú. Lo siento, pero me has dejado sin más palabras. Doy gracias por llegar hasta tí. Un abrazo.

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  2. Acá me tenés...
    Llorando a lágrima viva.

    Ayer pensaba en esto.... Me llevaron en silla de ruedas, las muletas, la gente que me miraba por la calle...intentando cruzar una avenida interminable de 15 metros. Cada metro eran cien... y se me mezclaba el dolor junto con la impotencia.
    Y pensaba, Ivana... en aquellos que viven en esa situación. Sin caminar...
    Centro de las miradas extrañas...
    Y sigo llorando, como lloré ayer esperando la tomografía, porque ahora te leo a vos, y entiendo un poquito mejor de qué se trata.
    Le agradezco a Dios que estés viva, y tu hijito... Y me duele que hayas perdido a tu mamá.
    Mi papá se suicidó a mis 4 años.... No se entiende el suicio, como tantos sentimientos humanos de inpotencia.
    La soledad interior es un abismo, la desconfianza es peor. Porque aún rodeados de gente, podemos sentirnos tan solos.

    Nunca vuelvas a pensar en eso. No sirve.
    Dios tiene caminos extraños... y , a veces, a la larga, alcanzamos a comprender.

    Si te tuviera acá te daría un abrazo taaaan grande!!!!!Y después me quedaría tomando unos mates y mirando a tu retoño. Ese que tu mamá llegó a conocer.
    Eso es muy bueno!!!!

    ==============
    Estuve en Trelew, de campamento...hace 4000 años....todo era un glaciar!!!! jaja!!!! Fue maravilloso.
    Un beso, mi preciosa, y esto de los blogs es una grata compañía.

    Bepesopotepes!!!!!!!!

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  3. Hola Ivana. Admiración, eso es lo que me has hecho sentir con el relato. La vida tiene estas terribles cosas pero yo también con mi sobrina aprendí que la vida es como es y no como debiera. Pero tenés mucho más de lo que perdiste. Tenés un hijo y además tenés la vida, y una familia que te apoya. Lo de tu mamá es duro pero yo creo que ellos están, con nosotros y tal vez ella hubiera preferido que las cosas sean así. Estoy segura porque las madres siempre se ponen en segundo lugar por lo tanto. No hay que defraudarla allí donde esté. Y sé que lo sabés, pero sos una gran mujer. No porque estés en una silla sino porque tenés el valor de contarlo y seguir dándote cuenta, que vale la pena seguir. Un beso madrileño para vos en tu patagonia querida. Y agradezo mucho el haberte encontrado.

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  4. Sinceramente, me acabas de dejar idiota con lo que contaste.
    Creeme que se me pusieron los ojos rojos.
    Sos un ejemplo de voluntad.
    Respecto de la salida por la puerta de atras, nunca dejé de asombrarme con aquella gran canción que decía que los que no pueden más se van.
    Evidentemente, vos pudiste. Y te agradezco, sin conocerte, que hayas podido.
    Te agradezco por que la transmición de tu experiencia fue muy fuerte para mí. Me cambiaste el rumbo de la tarde.
    Un beso enorme y un abrazo gigante, con las correspondientes disculpas del abuso de confianza.

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  5. Ivana vengo a agradecerte tu visita en mi blog! Celebro que te haya gustado... es un poco melancólico, pero soy así... con el blog he podido hacer catarsis de lo que siento y veo que tú también has ido liberando tus sentimientos en los post anteriores. Al igual que tú pienso que uno no se debe quedar con nada dentro, uno tiene que echarlo porque sino se nos pudre y nos causa mayores pesares.

    Todavía estoy un poco boquiabierta.. consternada y gratamente sorprendida.
    Admiro tu determinación y las reflexiones que has hecho de la vida. Te ha tocado vivir duras experiencias, pero las estás enfrentando con mucha valentía y positivismo! Tienes una razón muy importante para seguir adelante y es tu hijo.

    Haz tocado fondo y llegar hasta el hoy no debe haber sido un camino de rosas.. pero te ha hecho más grande, sigue así, tus líneas transmiten fuerza y mucho sentimiento.

    Espero que esta no sea mi única visita!!

    Un abrazo!!

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  6. Por cierto, me encanta el lugar donde vives, tiene unas bellezas naturales dignas de preservar!

    Cuando necesite recomendaciones de esa zona, te consultaré!!!

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  7. Gente lindaaaa!!!
    Gracias por sus palmaditas a mi ego!!! A todossss... Mis "viejos" cyber amigos y mis nuevos cyber amigos...
    Los estaré visitando a todos ;)
    Besotes desde la Patagonia!!!

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  8. Luego de secar la última lágrima que me ha caído por el rostro y estabilizar mi corazón (el cual late rápido), debo y quiero decirte que te admiro, que lamento muchísimo tu pérdida, y que transmitís una fuerza y unas ganas de vivir que llenan el alma. Me siento feliz de conocerte, aunque sea cybernéticamente. Estamos lejos, pero, desde aquí te envío toda la buena vibra que alguien pudiera tener!

    Carolina C.

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  9. Gracias Mascarade!
    I´m glad to know you too!!
    Cariños patagónicos :)

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  10. Oye, Ivana, una pregunta: ¿por qué el reloj que tienes puesto en el blog tiene la hora de aquí de España? Perdona mi ignorancia, pero pensé que en Argentina eran 5 horas menos, o sea, aquí son ahora las 10:45 de la mañana (que también es lo que marca tu reloj) y allí...¿no deberían ser las 5:45 de la madrugada? Cuéntame. Besos.

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  11. Hey!
    Gracias por su visita, yo deseo de que podemos ser buenos amigos para siempre ..
    Besos de egipto

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  12. Es fácil decirlo, en mi caso, pero desde luego, esas ganas superación debían de ser contagiosas.

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  13. Querida amiga:
    Gracias por visitarme y por tus comentarios.
    Con respecto a lo que escribes del suicidio, yo opino que, tal vez, hay un rato de locura, un momento en que perdemos el instinto de conservacion y entonces se atenta contra nuestra propia vida ¡es muy triste! ¿que dolor o que tribulacion tan grande puede estar sufriendo alguien para llegar a esos extremos?.
    Gracias a Dios que tu eres una persona fuerte y pasaste esas pruebas tan duras. Gracias a Dios, tambien por tu hijo y por tu familia.
    Te cuento que hoy me puse a averiguar sobre tu ciudad, ¡linda! y ademas veo que tiene mucha vida cultural.
    Besos

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  14. Vengo del blog de Carlota y por eso te deseo feliz cumple!! Vengo y me encuentro contigo y tu gran historia de vida, de ganas de vivir y de luchar y solo puedo decirte otra vez feliz cumple, porque estas viva y con tantas ganas de vivir, un gran abrazo Tia Elsa.

    Pdta: me has dado una gran lección, a mi que últimamente estoy muy quejosa, gracias.

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Pasen y dejen sus dimes y diretes!!

Gracias!!!
:)

 

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